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“2010年2月15日--天气-晴，心情-雨
昨天刚刚过了情人节，今天早上收拾好锦程后还怀揣延续的好心情去上班，可是回到家后，心情便阴了下来。
我其实不该到三楼的书房里去，虽然我经常让人打扫，恢复原样，但我一直秉着‘有素质的人不能去翻看他人物品’的理念在裴家生活。
好奇心有时候可以助人成材，也可以让人丧命，我的好奇心没有那么光艳和恶劣的结果，但是我的好奇心让我开始有了妒忌，不平，阴暗，以及不快乐。
结婚前，我是见过白珊的，婚礼上也见过，我知道那是爷爷和家人口中的白珊，也知道白珊就是锦程的前未婚妻。
在我的概念里，未婚妻未婚夫只是一个代号，没有实则的意义，这个代号甚至还不如一个人的名字来得有力。
爷爷说过，末即终，未即无。
未婚本来就代表一种婚姻状况，加一个“妻”字又能怎么样？
未婚妻就一定代表是未过门的妻子？既然是未过门的妻子，就算不得妻子。
若不然那么多抱着以结婚为目的而谈恋爱的男女，不是也跟未婚夫妻一个概念吗？
我和启阳在很小的时候，两家人就订了婚，他是我的前未婚夫，我是他的前未婚妻，仅此而已，这个代号于我和启阳来说，根本没有意义。
我以为白珊的存在也是如此。
可是我的好奇心终于击碎了我的信心。
锦程始终会醒来。
可是我却看到了书房里的照片，白珊的小鸟依人和温柔可人全都是因为拥着她的男人，照片后面会有日期以及摄于某处。
他们像所有情侣一样会拥抱，亲吻，会洋溢出一脸灿烂的幸福。
结果他们因为我，都碎了。
所以白珊才会那么痛苦的晕倒在属于我婚礼上。
一切都有了答案。
我是不是该说服自己坦然接受自己的身份？我是否该奉劝白珊一句，如果谈恋爱就有用的话，要结婚证来干嘛？
我是否比白珊更有资格？
我想，我有。
虽然我认为我有，但今天看到锦程和白珊过往种种亲密照片，我的心情也好转不了了。”
“2010年8月13日--天气-晴（炎热）
时隔半年，今天在给锦程做完全身按摩之后，给海城家里打了电话。
以前知道自己会不争气会哭，所以千叮万嘱，不要找我。说到底，我还是太过自私，被娇宠得不顾及他人感受的自私。
没有预料之中的顺利，电话刚刚拨出去还没有响声的时候，我就把电话挂了，明明有很多话想要说，那一瞬间又突然不知道说什么好，挂了电话之后，我才发现除了哭，什么也说不出口。
我想了三次，他们都想我，我应该愉快的打电话跟他们说，我安好。
每想一次，我都不能控制的哭出声来，完全无法把处理公事的那种劲头放在这件事上来。
我坐在三楼的楼梯上，三楼空荡得只有我的带着低泣音的回声。
我想像小时候一样，如果有同学推了我，我会夸大其辞的去找哥哥，将我的痛楚放大十倍去告状，看着哥哥们得理不饶人的去给我报仇，我就在心里窃笑，心想你们这些家伙，下次可别惹上我，有你们好看。
我回家后还会夸大其辞的告诉爷爷，我还难受，我还疼，爷爷便更加宠爱我，我要什么，有什么，爷爷会连着两三天都拉着我问，摔着的地方还疼不疼。
那个时候，我觉得世界都在我脚下，世界都是我的。
可是现在，我觉得自己好渺小，什么也无法左右。我知道家人疼爱我，却不敢放大我的痛楚，不敢说出我的痛楚，我想缩小我的痛楚告诉他们，可想拨电话的时候我才知道，我对我的痛楚，只能只字不提。
后来我拿着手机，捏着楼道护栏，打通家里的电话。
我才说了一个“喂”字，爷爷苍老颤抖的声音就传了过来，他悲伤而激动的哭出了声，“小五，爷爷想你了啊，你好不好，有没有瘦啊，你想不想爷爷啊，爷爷昨天晚上就梦见你了，你就给爷爷打电话了，小五啊，爷爷……爷爷都梦了你半年了，你今天才打电话给爷爷。”
我为锦程难过的时候，会关上门，拉着他的手，伏在他的手背上，哪怕是低声，我哭得也还算畅快。至少我不用担心我的呼吸被人听见。
可是今天，爷爷在电话里哭着说想我的时候，我连气也不敢出了，窒息啊，原来是这样的感觉，我再也不敢跟爷爷说“我疼，我委屈，我想要什么。”
指甲掐进... -->>
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